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01婚姻一旦被商業色彩染過，豈不是愛情的墳墓？

朋友麗麗說，她19歲那年遇到了愛情，未婚先孕，挺著肚子嫁給了老公。

然而，娘家人卻嫌她太丟人顯眼配有陪嫁，

(資料圖片)

不可思議的是，婆家居然也沒給一丁點兒彩禮。

后來，他們生了個女兒。家里開銷一下子變大。不料夫妻兩人矛盾因為經濟拮據，日子過得緊吧，摩擦矛盾隔三差五不斷。

老公開始酗酒，眼看著他一天天變成了徹頭徹尾的酒鬼一枚。甚至喝得爛醉時，晚上回家還動手打過麗麗。

無奈，麗麗一個人跑到城市去打工，同時一個人打幾份工掙錢，才勉強吧日子過下去。

就這樣，轉眼到了女兒十歲的時候，麗麗終于受夠了這種日子，她提出了離婚。

現代青年，有很多“恐婚”、“厭婚”甚至宣揚“不婚不孕”的圈子群體。

他們也許自己經歷了痛苦的婚姻，被渣對象傷害過，或者是聽到過很多類似上面的故事，導致自己對婚姻的各種自以為是。

還有很多人認為，婚姻只是物質的，工具化的。

如果按照這個思維，那找男對象就要找物質條件好的，這樣往后才會有好的生活條件，找女對象就要找好看能生的，這樣遺傳的基因才好。

細思極恐，這樣的婚姻，豈不是交易？市場？商品？

假如婚姻變成了一個市場，那么，家庭豈不是變成了工作下班之后的另一家“公司”，夫妻角色變成了另一份“兼職”。

如果是這樣，不想要婚姻的人，自然會越來越多。

這樣的婚姻身心都累，我們每個人的生活已經夠累了，難道要累上加累，變成一個超人嗎？

02年輕人該拿什么相信愛情？

有一對情侶，男的很帥，女的獨立且霸氣。

但是私底下男的很花心，前任、備胎齊全。

女的從不花男的的錢，對男的也忠心，還以為總有一天這個男的會浪子回頭。

可是這個男的已經出軌多次，最后都回頭求女的原諒。

終于有一次，女的忍不住問他，為什么一次次回來又不改掉花心的毛??？

結果男的說，其實是因為那些漂亮女孩他養不起，所以就回來了。

看了上面的小故事，很多人第一反應會覺得這男的特別渣，女方是個無辜的受害者。

不僅不貪男方的錢財，還對他忠心，在他犯錯后還一次次原諒，這么好的女生哪里找？他卻還不珍惜。

可是事實是這樣嗎？

因為，不論是戀愛還是婚姻，我們講的是關系的互動，不是結果的輸贏。

怎么理解呢？

而她一直在等那個男人浪子回。她相信自己可以做圣母。

所以，她才會一次又一次地放任男方這樣傷害她。

換個角度來看，女方縱容男方犯錯的同時，也是在剝奪他成長的機會。

我們必須要自己有成熟的處理關系的能力，才能去結婚。

否則，不進步不改變，只能是一次次地在關系里被傷害，變得不再相信愛情，甚至不敢結婚。

長期以往，就會覺得這都是因為世界上沒有愛情，美好全是騙人的童話。把自己感到受傷難過的原因，全部丟給外界。

這在心理學里叫做“外歸因”。

假如總是用這樣的方式處理關系，那么這個人是不成熟的，因為個人總是拒絕找自己身上的本質原因。

學會適當地使用“內歸因”。

當然不否定，男方肯定也有渣的問題，從自己身上找出以上原因，既然這么明顯了，那又何必舍不得呢。

這樣，內外的原因一起找到了，才更容易及時止損，才能更早地擺脫困苦。

愛情從來都沒有錯，怪就怪自己看不清問題在哪。

03該如何選擇戀人？

比如上邊那種關系，其實并不是真的愛情。

換個角度看，是通往擁有愛的能力的路上，個體遇到的考驗。

我們一生幾十年，會認識各種各樣形形色色的人，而哪一個才是你對的人？

我們不知道，但是我們必須知道的是，眼前的這個人，是你要跟他一起成長的。

兩個人在一起，其實就像一面鏡子。

如果對方有很多不成熟的地方，在你們有沖突時，也許可以觀察他的行為模式。

適當地進行“內歸因”自省，也許能找出自己不成熟的點是什么。

這才是關系的根本意義，并不是舊時代里為了生存和繁衍那樣的簡單。

新時代了，我們對愛情和婚姻要有新的理解。

越是快餐化文化，這種純粹的愛就更加珍貴。

學會做一個成熟的戀人。

當你出現分手或者離婚的念頭時，先想想自己屬于“內歸因”還是“外歸因”。

如果僅是“外歸因”，認為是找錯人了想換一個，而沒有想到，是不是自己“不會相處”，那么這樣就會阻礙自己的成長。

換對象是可以的，但換了對象，你還會繼續重復上一段感情里你的那些不滿意。

因為，你根本就沒有找到戀愛的正確打開方式：

學會內因加外因綜合研判，找出不足，得出結論，做出正確判斷，從而慎重選擇戀人。

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